17 février 2009
La ville est en feu...
... Et c'est la faute de Godzilla!
Oui, vous savez, ce gigantesque lézard japonais!
Pour ce billet du « Jeu des titres », j'ai eu envie de rendre hommage à un monstre qu'on ne connaît pas très bien ici en Occident.
Ce lézard préhistorique a été créé par Tanaka Tomoyuki et c'est une série de films lancés à partir de 1954 qui l'a fait connaître aux cinéphiles japonais.
Habituellement, c'est un essai nucléaire qui tire Gozilla de son profond sommeil. Mais une fois réveillé, il ne perd pas de temps! En effet, Godzilla a semé la panique et la destruction dans pas moins de 30 longs métrages! (incluant le remake américain).
Voici une liste partielle de ses aventures cinématographiques.
Pour ceux qui lisent le japonais, il existe un site officiel!
Finalement, je ne pouvais vous laisser sans quelques apparitions de ce pauvre cascadeur dans un costume de latex monstre incomparable!
Tout d'abord, un très court métrage datant de 1969 : Bambi meets Godzilla
Ensuite, la bande-annonce du « remake » américain.
Une rétrospective des combats de Godzilla!
La bande-annonce originale du Godzilla de 1954. (En japonais, bien sûr!)
Et pour finir en beauté : une pub avec Godzilla! :D
Si vous êtes gentils, il se peut que je fasse un billet sur King Kong! ;)
Les si n'aiment pas les rais
Après une (trop) longue absence, me voici de retour pour un autre jeu des titres!
Donc, comme vous l'aurez probablement deviné, ce titre fait référence à un truc pour se rappeler une règle de base en français : quand on utilise le « si », le verbe doit être conjugué à l'imparfait, pas au conditionnel!
On doit donc dire « Si j'avais les ailes d'un ange, je partirais pour... Québec! » Et non : « Si j'aurais les ailes d'un ange, je partirais pour... Québec! » Simple non?
Eh bien il semblerait que notre chère langue française cause des mots de têtes à plusieurs, qui trouvent le moyen de la simplifier, et ce faisant, me font ciller les oreilles!
Le meilleur exemple est à mon avis l'émission « Tout simplement Clodine » à TVA. C'est simple, chaque fois que Bloguette écoute l'émission et que je suis dans le salon, je passe mon temps à reprendre l'animatrice et ses chroniqueuses.
Je sais, vous allez sans doute me dire que je me prends pour une version masculine de Denise Bombardier (!!). Mais je vous répondrai que dans le domaine des communications, et particulièrement dans celui des médias, il me semble primordial d'avoir une connaissance minimale du français, incluant un vocabulaire adéquat pour le genre de communications que l'on a à faire.
Un autre exemple? Les publicités traduites « spécialement » pour le Québec. Bon, personne ne doute que ce genre de pubs nous vient des États-Unis. Mais là n'est pas la question. Ce qui m'horripile particulièrement, c'est quand on fait un effort surhumain et démesuré, afin de s'adresser au public francophone du Québec. Encore une fois, j'ai un exemple pour vous! Je ne sais pas si vous êtes déjà tombé sur cette pub, mais pour ma part, j'en suis resté bouche bée un gros cinq minutes après la publicité...
Non pas à cause de la qualité de la publicité elle-même, ni même à cause de la qualité du produit. Non, c'est le niveau de langue qui m'a sidéré comme je l'ai rarement été! Si vous écoutez attentivement, vous vous rendrez compte que le pauvre gars de la pub nous parle dans une espèce de « joual » normalisé qui ressemble vaguement à la façon dont on parle à Montréal aujourd'hui. Bref, le gars parle mal! Pas comme un péquenaud qui a triplé sa maternelle, juste comme deux gars dans une conversation de machine à café...
Je vous laisse juger par vous-même!
En terminant, je vous laisse sur ces deux billets, qui, fait étonnant, parlent du même sujet : le doublage en « québécois » d'un jeu de Nintendo.
Je crois que j'ai prouvé mon point, non?!
30 octobre 2008
Étonnez-moi
Ce billet est écrit dans le cadre du Jeu des titres. Si vous ne savez pas encore de quoi il s'agit, eh bien, renseignez-vous, que diable!
En cette veille de l'Halloween (l'une de mes fêtes préférées!), j'ai voulu rester dans le thème et je voudrais vous présenter quelques informations simplement... étonnantes!
Quelqu'un qui souffre de paraskevidékatriaphobie a peur des vendredi 13! Vous trouverez ici une liste de certaines phobies, dont certaines vraiment surprenantes! Et si vous n'en avez pas assez, ce site en recense environ 500, classées en ordre alphabétique!
Vous manquez d'inspiration pour décorer vos citrouilles, et vous êtes passionnés pas la course présidentielle américaine? Pourquoi ne pas « Obamiser » vos citrouilles? On fournit même les modèles!
À moins que vous ne préfériez trouver une activité moins conventionnelle à faire avec votre cucurbitacé?
En terminant, pourquoi ne pas aller faire un tour à Salem, ville des sorcières s'il en est une? Vous pourrez même visiter le musée consacré à ces ensorceleuses. Attention de ne pas vous transformer en crapaud!
Joyeuse Halloween à tous et à toutes!
02 octobre 2008
La boîte était fermée
… et c’est Pandore qui l’a ouverte!
Vous connaissez sûrement le mythe de la boîte de Pandore?
On dit qu’elle fut la première femme (mortelle), et que Zeus s’en servit pour se venger des humains, auxquels Prométhée avait donné le feu.
Elle a été créée par Héphaïstos, et Athéna, Aphrodite, Apollon et Hermès lui donnèrent chacun plusieurs atouts.
Elle fut ensuite offerte en mariage à Épiméthée, le frère de Prométhée. Même si Épiméthée avait promis à son frère de refuser tous les cadeaux de Zeus, il ne pu refuser la main de la belle Pandore.
Dans ses bagages, Pandore amenait avec elle une jarre (la fameuse « boîte » de Pandore), qui contenait tous les maux de l’humanité (pour une liste exhaustive, cliquez ici). Évidemment, il lui était interdit de l’ouvrir.
Mais, en curieuse épouse, Pandore ne pu s’empêcher de jeter un petit coup d’œil dans la jarre, libérant ainsi les maux susmentionnés sur l’humanité toute entière. Elle n’eut le temps de refermer la jarre qu’à la toute fin, y conservant uniquement l’espoir, qui, selon la légende, n’était pas vite sur ses patins…
De nos jours, l’expression « ouvrir la boîte de Pandore », signifie mettre en lumière un problème particulièrement épineux, auquel on aurait préféré éviter de se frotter.
Ironiquement, les conservateurs ont récemment ouvert la fameuse boîte. Mais dans cette adaptation moderne, ce n’est plus une boîte, c’est un livre, et Pandore a changé de nom pour… Julie!
Et maintenant, une pluie de maux mots dévastateurs s’abattent sur les pauvres Conservateurs, qui ne savait pas qu’il y avait une bonne raison au fait que… la boîte était fermée!
Il reste maintenant à voir si, tout comme dans le mythe, quelqu'un pourra refermer la boîte assez rapidement pour y enfermer une certaine forme d'espoir...
17 juillet 2008
Le chic estival
Aaaaah! L'été!
Laissez-moi le temps d'enfiler un speedo, des gougounes en plastique cheap, et des grosses Ray-Ban...
Bon, ça va, je suis prêt! :)
Je détourne quelque peu le titre proposé dans le cadre du jeu des titres pour vous annoncer que je prends des vacances de ce blogue jusqu'à la fin août, voire le début septembre. En plus d'avoir le goût de passer du temps avec Bloguette, qui tombe en vacances demain (!) et d'avoir des détails à régler avant mon mariage qui arrive à grands pas (non, je ne parle pas d'Aragorn!); sans oublier l'actualité qui se fait plus tranquille lorsque le facteur humidex pointe son nez.
Bref, je vous quitte pour quelques temps, mais je vais continuer à alimenter mon coloc virtuel, le Quatrième de couverture, mon blogue littéraire. Ben oui! En vacances, je lis encore plus que d'habitude, alors la matière première ne manque pas!
Avant de vous quitter, voici une petite liste des choses que je ne ferai pas pendant mes vacances :
- Boycotter les jeux Olympiques de Pékin (si je ne peux pas me passer des produits Made in China, alors je ne peux en toute conscience prétendre servir une cause par le boycottage)
- Suivre les jeux Olympiques de Pékin à la télévision (j'ai mieux à faire de mon été que de me transformer en athlète de salon, encore moins de calibre olympique!)
- Essayer de comprendre le « Green Shift » de Stéphane Dion (si il parvient lui-même à cet exploit, bravo!)
- Me féliciter du fait que les Conservateurs sont encore au pouvoir pour une durée indéterminée (j'ai tout de même des principes, et étrangement, ils semblent complètement diverger de ceux du gouvernement Harper...)
- Aller à la Ronde (maudite pubs poches, prix astronomique, et sensation d'inconfort physique dès qu'un manège qui va vite, monte haut ou tourne à l'envers. Bref, une journée à la Mini-Ronde à 25 ans, pas génial!)
- Faire un tour de calèche dans le Vieux-Montréal (eurk! mais vraiment, eurk!)
- Combattre les algues bleueus (j'ai pas de propriété sur le bord d'un lac et je n'utilise jamais de détergent avec du phosphore, alors je considère que je fais déjà ma part!)
- Me convaincre que John McCain pourrait faire un bon Président des É-U (euh... mais vraiment pas, non!)
- Décider de fermer ce blogue (ben voyons! Je sais bien que vous seriez complètement démolis si ça arrivait, et en plus, j'adooooore ce que je fais ici!)
Sur ce, bon été, et qu'il soit le plus chic possible! ;)
29 juin 2008
Le temps du déménagement
Le 1er juillet approche, et comme à chaque année, la folie du déménagement s'empare de la population québécoise! Comme le fait si justement remarquer Mehandre, le Québec est le seul endroit au monde où il existe une journée officielle du déménagement!
Mais attention, qui dit déménagement dit obligatoirement logis! Et dans ce domaine, il existe plusieurs options... On peut simplement changer d'appartement dans le même immeuble. On peut acheter une maison plus grande (ou plus petite, pourquoi pas!). On peut acheter sa première maison. On peut aussi acheter un condo dans le vieux Montréal (en fait, il n'y a pas tellement de gens qui le peuvent!) On peut déménager en appartement pour la première fois.
Dans la dernière situation, il y a plusieurs options qui s'offrent à nous : on peut emménager seul, avec l'être aimé, ou encore, avec un colocataire.
C'est justement de colocation que je voulais vous parler, après ce long préambule. Je sais, c'est une démarche complètement tordue, mais que voulez-vous, je suis fait comme ça!
Alors bref, je vous annonce avec tambours et trompettes bien humblement que Blogue l'Éponge a maintenant un colocataire dans la blogosphère! Eh oui, je vais maintenant partager mon espace virtuel avec un autre blog, que je viens tout juste d'ouvrir!
Je vous présente donc Quatrième de couverture, un blog entièrement consacré à la littérature et aux livres. J'espère que vous serez aussi nombreux dans cette nouvelle aventure que vous l'êtes présentement sur ce petit espace virtuel que je me suis taillé.
Ne vous en faites pas, je continuerai d'écrire plein de billets ici, et d'autres se retrouveront sur Quatrième de couverture alors vous pourrez pleinement profiter de mes folies à deux endroits en même temps!
Que c'est génial! Non? Ah... bon... J'aurais pourtant cru...
08 juin 2008
Mon voisin d'en face
Mon voisin d'en face à une particularité difficile à rater : il possède une énorme télévision dans son salon (qui donne sur la rue et que je peux donc apercevoir de mon deuxième étage). Comment est-ce que je sais à propos de sa télévision? Eh bien... Elle est tellement grosse que je peux savoir ce qu'il écoute en regardant par la fenêtre de mon salon à moi! Oui, oui! C'est vrai! Et je suis convaincu que s'il mettait des sous-titres, je pourrais parfaitement suivre le film ou l'émission de télé qu'il écoute...
Et en fin de semaine, que croyez-vous qu'il va écouter sur sa grosse télé? Eh oui! Le Grand Prix de F1 de Montréal!
Depuis plusieurs jours déjà, on nous assomme avec la « fièvre de la F1 » qui assaille Montréal. C'est drôle, mais dans mon cas, on devrait parler de diarrhée de la F1 tellement j'haïs ça! Et, oh coïncidence! Je ne suis pas le seul! Il semblerait que Marie-France Bazzo (oui, oui, la madame de la télévision!) soit du même avis que moi. Bon, je dois aussi ajouter que sa pensée est extrêmement bien articulée et que ses images sont très punchées. Vous pouvez vous en faire une idée avec cet article. (Merci au Détracteur Constructif pour le texte dont j'ignorais l'existence. Et merci aussi à Noisette Sociale qui a envoyé ledit texte au Détracteur...)
Alors que le prix de l'essence ne cesse de grimper, qu'une crise alimentaire provoquée par la flambée des prix du grain et des céréales (matières premières servant à produire de l'éthanol), on veut nous faire avaler une débauche de consumérisme et de gaspillage d'essence... Woohoo...
Pour moi, la F1 est une pute qui tente de nous raccoler avec des moyens tapageurs et factices. Je sais, je suis plus cru que d'habitude, mais que voulez-vous, cet événement me lève le coeur!
Quel intérêt y a-t-il à regarder une bande de gars conduire des voitures qui vont vite tourner en rond sur une piste pendant deux ou trois heures, le tout sous un soleil de plomb en buvant de la bière hors de prix? Et le bruit! Mon Dieu, le bruit! On accumule la pollution sonore à l'atmosphérique! C'en est indécent!
Mais on nous dit que c'est bon pour Montréal (lire ici la rue Crescent!) et que c'est le seul circuit du genre en Amérique du Nord... Euh... Et alors? Ne venez pas me faire croire que de voir des « chars » de course tourner en rond va subitement vous inciter à acheter une McLaren, une Ferrari une Sauber (??) ou autre marque d'écurie! Soyons sérieux!
Bref, en fin de semaine, je vais tout faire pour éviter de regarder par la fenêtre de mon salon, tout d'un coup que mon voisin d'en face écoute le Grand Prix sur sa grosse télé!
Ah, et une suggestion pour le prochain grand prix à Montréal : Pourquoi ne pas rebaptiser l'événement « Grand Prix d'F1 de serre de Montréal »? (Je sais, c'est un jeu de mot pathétique, mais qui veut tout dire, non?)
P.S. Désolé Mica, ce n'est pas avec ce titre que vous allez m'empêcher de faire du commentaire social! ;) Mais continuez d'essayer, j'adore les défis! :D
27 mai 2008
Quand la guidoune fait le motton, y a du brasse-camarade
Après deux tentatives de pondre un billet convenable, toutes deux ratées à cause d'une erreur de manipulation (eh oui! encore!), je vous donne les liens qui m'ont inspirés ces deux essais... Le pire, c'est que pendant que j'essayais d'écrire quelque chose de crédible et de bien documenté, un gentil journaliste de « Cyberpresse » a tout fait pour moi!
Alors, sans plus de préambules, voici pourquoi, « Quand la guidoune fait le motton, y a du brasse-camarade »!
Et en bonus (ben oui, j'aime ça les extras!), voici les billets et chroniques de MM. Pratte et Marisal sur la question : celui d'André Pratte d'aujourd'hui; celui de Vincent Marissal d'aujourd'hui; et finalement, de manière totalement anachronique, celui de Vincent Marissal du 8 mai dernier! :)
En terminant, je vous laisse avec les scènes qui ont dues être coupées au montage de ce billet (on dirait presqu'un DVD, non?)
J'aurais aussi voulu parler d'Eliot Spitzer, ancien gouverneur de New-York, qui a justement dû démissionner de ses fonctions, après que sa relation avec une escorte de luxe ait été ébruitée. Ladite escorte avait essayé de monayer son histoire avec les journaux à potins américains, mais l'intérêt est retombé tellement rapidement, qu'elle n'a pas eu la chance de profiter de son motton!
Il ne faudrait pas non plus oublier la présumée relation de Vladimir Poutine, ex-président (non, ce n'est pas à cause de cette histoire! Il est quand même premier ministre!) de la Russie, qui aurait eu, selon les rumeurs, une aventure avec une ex-gymnaste de 24 ans, pour laquelle il aurait divorcé de son épouse...
Finalement, j'aurais bien aimé jaser un peu de Carla Bruni, mais comme elle est mariée, elle entre dans la catégorie des ex-guidounes, et ne peut donc pas faire partie de ce billet. Même si, en y pensant bien, c'est probablement la seule qui ait vraiment fait le motton, et croyez-moi, il y a eu du brasse-camarade à l'Élysée, avec cette histoire!
08 mai 2008
Folles confidences sur l'oreiller
Ce que je vais vous dire ici doit rester entre nous. Je ne l'ai jamais dit à personne, et je vous prie de bien vouloir être discret sur le sujet...
Bon, allez je me lance!
J'ai toujours voulu acheter un oreiller Yubisaki de luxe! C'est vrai! Quand j'étais plus jeune et que je trouvais divertissant (!) d'écouter Shopping TVA, j'étais toujours fasciné par ce merveilleux oreiller, qu'on nous vendait pour un prix exhorbitant... Je me disais, dans ma grande naïveté, qu'au prix de l'oreiller, il devait offrir un confort inégalé...
C'est que, voyez vous, j'ai la fâcheuse manie d'écrapoutir mes oreillers en dormant... Je les pétris, les tords dans tous les sens, et au bout de quelques semaines, ils sont complètement déformés... Et j'apprécie tant la sensation de fraîcheur d'un oreiller, les premières minutes où l'on y pose notre tête! Alors imaginez mon bonheur si je pouvais avoir mon propre « Oreiller Yubisaki de luxe »!
Mais bon, puisque c'est un peu dispendieux, je ne dirais pas non à un oreiller d'écales de sarrasin... Quoique je doute qu'il soit réellement agréable de s'endormir au son des « frouch-frouch » de ces fichues écales! Mais bon, mon sommeil est important pour ma santé!
Et puisque Bloguette affirme que souvent mes ronflements l'empêchent de dormir, je devrais peut-être songer à me procurer l'oreiller anti-apnée du sommeil, de Fitni.com
Bah, peu importe mon choix, puisque je sais maintenant que toutes les informations dont j'ai réellement besoin se trouvent à un clic de souris, sur Wikipédia! Quelle chance!
Bon, ça suffit, ces folles confidences sur l'oreiller (avouez que ce fut subtil, non?)
Sur ce, bon dodo! :)
Blogue_l'Éponge
24 avril 2008
L'ennui d'être drôle et sexy à la fois (Edit)
Un petit avertissement avant de commencer. Le contenu des liens offerts sur ce billet pourrait choquer ou indisposer certaines personnes. Fiez-vous à votre bon sens et au titre de ce billet avant de cliquer n'importe où! Vous avez toujours l'option de ne pas lire ce billet de toute façon! Pour ceux que ça intéresse tout de même, let the fun begin!
Hum… Je sais que ce billet a pris du temps à apparaître, et j’en suis désolé. Pour ma défense, il faut avouer que l’ennui d’être drôle et sexy à la fois, c’est justement que ce ne n’est fichtrement pas évident!
Oh, ce n’est pas que les idées manquaient! Au contraire, j’en ai eu quelques unes… Des exemples? Eh bien, j’ai pensé vous faire un palmarès des stars sexy qui ont jouées dans des films drôles (mais pas pour les bonnes raisons). Le problème, c’est que mis à part Jenna Jameson, dans « Zombie Strippers », et Ben Affleck dans « Gigli», il n’y avait pas grand chose… Et de toute façon, je ne suis même pas sûr que ça aurait vraiment été drôle…
Ensuite, en parlant avec Bloguette, j’ai pensé dresser une liste des titres comiques de films pornographique. Mais bon, à part celui-ci et peut-être celui-là, je n’ai pas trouvé grand chose non plus… (Bon, ok, faites une recherche, et des centaines de titres s'offrent à vous, mais moi, je n'encourage nullement ce genre de choses, d'accord?) Et de toute façon, ce n’était plus sexy, ça virait au purement vulgaire…
Quant à l’idée de faire un photo-montage ou mettre un vidé en ligne, eh bien, deux collègues blogeuses (Il s'agit de Caboche et SeaRabbit) l’ont fait avant moi, et ont tellement bien réussi que j’aurais eu honte de faire la même chose.
Alors, voilà, je suis dans l’obligation de vous décevoir, car ce billet n’aura pas réussi à respecter le thème propo… Attendez une minute! Je viens de relire ce que j’ai écris et ÇA Y EST! Ben oui! C’est ça l’ennui d’être drôle et sexy à la fois! C’est que ça donne un billet qui tire à droite et à gauche sans trouver sa véritable voie! J’ai réussi! Gnagnagna! Woohoo!
Hum… Bon, je me calme! Pour finir, voici deux petits liens (l'un coquin et l'autre, je vous laisse le découvrir...) Un pour ces messieurs, et un autre (plus respectueux que les deux précédents) pour ces dames
P.S. 1 : Merci à Renart et Caboche pour vos conseils! Sans vous, je n'aurais pas pu recommencer 4 fois ce billet (c'est fou ce que je peux être maladroit avec un clavier entre les mains!)
P.S. 2 : J'espère vous avoir fait rigoler un peu, ou au moins sourire avec ce billet qui ne se prenait pas trop au sérieux et si, pour quelque raison que ce soit, quelqu'un s'est senti offusqué ou brimé, je m'en excuse, et j'en profite pour vous signaler que la prochaine fois, lisez l'avertissement et tenez en compte!
P.S. 3 (ajout) : Voilà, suite à deux commentaires, j'ai retiré deux liens pour les remplacer par un autre lien, qui, je crois, devrait plaire d'avantage aux lectrices de ce blog, et éviter de tomber dans les stéréotypes trop faciles... Je tiens à vous dire que ce ne fut pas de tout repos de trouver quelque chose du genre! Si vous avez des liens qui se rapprochent de celui pour hommes, faites le moi savoir et on remodifiera tout ça!